最近跟一些以前的同学在见面，聊天，没有想象中忆往昔的矫情，只是像生活中的朋友一样，不需要过多的铺垫跟说明，便能聊起来，虽然平时大家之间连发条短信刻意去问候的念头都没有，但只要重新坐在一起，那种感觉和氛围便会翩然而至，少了人为营造的劳心与虚假。两年或者更长的时间，在我看来，表象上并没有给大家给自己留下什么改变的痕迹，只是让我开始对自己重新审视一番，这个念头来得很猛烈，让我不得不写下些东西。
1，自己理论上变得更加的活泼，外向一点。在不知道我高中三年历史的朋友，会认为我是个天生的话婆子，但是我也经过了一段时间的忧郁王子的路线。以前的我，属于典型的中学生形象，每天两点一线，奔波于学校，家里，唯一的消遣跟休闲就是电视和网络，《萌芽》也是我当时认为自己很忧郁的证明，朋友也不多，仅限于以课桌为圆心向四周划一个圆圈的接触面，心中虽然很渴望与人做近一步的交流，但是自己却打不开局面。中学的我，会常常失眠，其实自己也不知道为了什么，就是睡不着，生活如波涛般平静，想改变却又怕被改变。
2.更加得自信。其实我觉得我自信心储备是一个长期艰苦而又漫长的过程。小时候我一直是个很文静的孩子，那我自己的话来说，就是半天放不出来一个屁却只知道傻笑脸红的人，大人们或许很喜欢这一类的小孩子，因为好管理，从小在我妈的棍棒下，我都从来不觉得自己小时候有天性解放，童言无忌的时候，很怕跟陌生人说话，很怕跟人打交道。而我又觉得我妈是个很好的教育家，从小就在她凌厉的目光的扫射下，战战兢兢地叫着在街上碰到的三大姑八大姨，培养我的待人接物，其实打招呼对于我而言，是个艰难的事情，即使是现在也让我有点头痛。随着我年龄的增长，到了我初中毕业，我依然对自己是不断的否定，觉得自己很平庸，可内心却又不安于平庸，这就是导致我中学很长一段时间痛苦的根源。上了高中以后，庆幸遇到了Mr.Roger，罗杰老师，一个算是我性格形成中具有转折点的人物。他教会了我很多的东西，也逐渐打开了我的心，让我从内心去接受认可自己。很可惜，到了文理分科的时候，他不再是我的班主任，我好容易培养的自信又在一个新的集体当中逐渐地被抹煞掉，除了在英语课上，因为英语课上还有Roger。我天生是一个很没有自信的人，现在也是一个很容易就丧失掉自信的人，所以当在一个被欣赏，被鼓励的环境下，我会表现的不再是我自己。以上的经历呢，使得我中学在跟人的交往上都很畏畏缩缩，不太敢于也不太善于跟人有深交，其实现在回想起来，错过了很多很不错的朋友。
3.更加得坦然。我成长的过程中总是伴随着我很多次对自己的否定，所以自己很多时候无法诚实的面对自己的内心，还常常会有遮遮掩掩的念头。别人丝毫不会意识到的东西，而我内心却会波涛汹涌，欲盖弥彰。基于两点上面的的改变，我开始逐渐真正地从内心接受那个真实的自己，不再对自己伪装成一幅什么什么样的面孔。当然，这个坦然，或者叫坦白的尺度还是有限，我知道我自己要打开自己内心很多扇门是需要一个过程的，但我很庆幸能够感受到自己在这方面的细微变化
4.变得臭美。我对自己的样子有很极端的认识，如果看不顺眼的话，就会觉得自己属于拖垮男性形象平均水准的那一类人，也不管自己在人家面前是什么形象，蓬头垢面，懒得在外形上花一点时间，或者说是破罐子破摔更恰当。要不然呢，就觉得自己是花样美男，平均照镜子次数一天要突破三位数，毫不夸张```我其实有时候很不在乎自己的外貌，如果不见人，在家里面我很有可能就是原生态，一丝不挂，前提是我的妈妈不在家，头发，脸就不是邋遢能够形容的了。如果真得要操心自己形象的话，我马上又如强迫症患者一样，逢镜子必照，还旁若无人得摆出各种搔首弄姿的pose抑或是表情。omg，连我自己都不怎么受得了这两个极端的自己。为什么说现在变得臭美呢，是因为现在要去参加聚会之前，会稍微的考虑下自己的形象了，不像以前的自己完全的原汁原味，不加任何香精防腐剂，还美其名曰：我很有内涵，谁会考虑外在那么肤浅的东西呢
5.更会察言观色。在跟人打交道，我是天生比较愚钝的人,再加上固有的不自信，使得自己很多时候不知道该怎么跟人哈拉。察言观色，感觉很贬义的一个词，但在我看来，是我需要下功夫的地方，因为有时候我自己就太不注重别人的感觉和感受了，只图自己表达的酣畅淋漓，而不考虑到别人究竟是在下雨还是艳阳高照。察言观色还常常会跟见风使舵联系在一起，我不否认自己身上有这样的东西，我没有与人针锋相对的念头，因为只要跟人发生争执，我就不知道该说些什么，但是觉得自己有很多东西要说，憋闷得慌。所以，察言观色也好，见风使舵也好，我都觉得无可厚非，成长了，就必须接受自己以前很唾弃但可能在行为当中又有表现的东西吧
  当然，还有很多改变，无法一一分类，有时候觉得自己会有一点浮躁，无法将自己沉下去，中学时期的自己最大的优点就是比较能够耐得住寂寞，而现在的自己却变得开始心浮气躁，这也是自己感到非改不可的东西。