刚刚才回到家，喘口气来记录一下这两天的九龙沟之游```高中的一帮朋友临时邀约，在这个天天都洗蒸拿的怪天气，天天闷在家里面会热成呆瓜的，所以就准备找个避暑之地好好凉快凉快，去过无数次的青城山，天台山.....都是大家讨论的候选之地，一直到了车站，大家都还没有定下来去哪儿，后面就找了一个相对冷门的九龙沟，再加上我还没有去过，所以我便大力地支持这个想法，我们便一行7人买票踏上了去崇州的班车。
  上了高速不到二十分钟就到了崇州，让我们惊讶于路程的短暂。由于是一大早，天气还有点微微的凉爽，我们便在崇州汽车站附近采购一些生活的必需品。不知道是否车站位于崇州郊外，周围500米的视力范围内都没有看到一家超市```omg,终于在一个很不起眼的地方找到了一家杂货店，这家杂货店真的是相当的古色古香，在给一些东西秤重的时候，老板拿出了杆秤--我愿以为在商店里面早已消失匿迹的秤重工具，整个动作的感觉透露着古朴的韵味，再加上老板用带着地方口音的话跟我们的交谈，有些憨厚的笑容，无一不透露淳朴的意味。
  这一行只有两个男生，却有5个女生，自然当棒棒的角色就落在了我肩上，还好，但凡跟我在一起的人都是男生不像男生，女生不像女生，所以这一行的5个女生也自然不属于Miss.娇，抢着跟我们提东西，拿行李，可是作为一位gentleman又怎么可能把行李让几个女生来拿呢？我有一个感觉，所有成都地区的山都差不多是一个长相，当客车进入山区地带的时候，进入视线的还是一片片葱葱茏茏的树，感觉是一大团绿色的颜料一下子倾泄在面前，虽然没有哪个地方长得很鬼斧神工，但是好在周围的景物很协调统一，就跟我们评价一个人，拆开五官单个看，都没有丝毫惊艳的感觉，可是拼凑在一起我们又常常给出：这个人长得好舒服的评价。
  一共呆了两天的时间，过程很愉快，刚开始其实还有略微的生疏，大家还没有完全放开，后面大家的兴致都相当的high，其实个人感觉到哪里去玩我都无所谓，更重要的是要选好一起去玩儿的对象，如果跟一个很讨厌或是没有共同语言的人在一起，不管在天涯海角，我想都不会有任何愉悦兴奋的感觉。很巧的是，在我们住的一个山庄里面，居然碰到了一个川师的，还不幸被灌了几杯酒，而我的朋友不但不给我解围，还在一旁怂恿别人多给我灌点，真是郁闷，所以当天晚上便以讲鬼故事的方式报复了所有人，看到他们个个心惊胆战的样子，嘿嘿，原来复仇的感觉是这样的阿````
  第二天我们进山了，一路上的艰辛就不说了，因为我带的运动鞋有点不合脚，所以整个爬山过程我都是穿的拖鞋进行，前一天的暴雨使得山上的路都有点滑，而且暴雨冲了很多泥沙到水里，使得沟里的水都有一点泥土的颜色，不像以往的清澈见底。途中经过了一家庙宇，我照例拜了一下，还抽了一根签，中签，不错```因为去年在都江堰的二王庙抽的签是下下签，看来我有转运的征兆了，嘿嘿，解签的道士说我年轻的时候做事情很多都不能成功，但是到了30岁以后一切都会柳暗花明，道士问我测不测姻缘，我微笑着说不了，不过看到解签符上“宜婚娶”的字样，就知道肯定应该是不错的预示吧，这样的事情还是留给我更加成熟以后再考虑吧，我应该也不急吧，看到一句话:You don't need find love,when it's time ,love will find you!Yoyo说这样的说法太被动，但是我却觉得不期而至的情感才是我想珍惜的。一路上都伴随着我们的大笑，但是很不幸的是我感觉回来有点发烧，可能是那天晚上住在山庄里面我窗户没有关紧，雨水随着大风飘进来，受了凉的缘故。感觉是一次不错的短途旅行，很值得推荐给大家一游

  今天很lucky,很意外的收到一份礼物，一个钱包，虽然款式不是很fit me ，但是让我高兴了好一阵，

觉得生活中随时都充满着让我惊喜的瞬间。大家看到标题，可能会吓一跳，误以为我又为情伤，其实呢

，不是那样的，只是突然爱上了leslie哥哥，张国荣的一首歌，歌名即标题。听到他的低吟浅唱，再想到

他的人生轨迹，觉得很有味道，不像现在满大街都是come on baby,yeah...的R&B，好听是好听，虽然

这种曲风能够第一时间俘获你的耳朵，但是跟嚼口香堂一样，越嚼越没有味儿。

  张国荣，这个名字对于80后的人来说既熟悉又陌生，我是才喜欢上哥哥的.哥哥驾鹤西游的三年后，我突然间喜欢上了这个带着忧郁气质，又有几分帅气的男人。
　　这一点在我前半生里是丝毫没有发现的，也许哥哥对于出生于80年代的人们来说并不是那么的英俊那么阳光。在这新人倍出、花花绿绿、你方唱罢我登场的年代里，如果要让很多80后的人喜欢上哥哥也许会有些勉强吧！但在我20岁的今年，当我再次听着他的那首我曾经认为半死不活、和尚念经、半念半哼哼的《全世界我只想你来爱我》时，我被他的无奈真情打动了，想想他的一生，想想他喜怒，想想他经历得人和事。是什么让他选择了一个那样极端又带有讽刺意义的归西方式呢？我这个问题问得有问题，因为它不会被回答，也许连哥哥也不知道吧!可在这个冰冷的世界里哥哥最渴望着谁的爱呢？
　　《全世界我只想你来爱我》
　　我情愿裸着我一双手
　　让它在长夜里渐渐冷透
　　反正它在许多时候
　　都一无所有
　　我会将头发长长的留
　　把往事一束全都垂在脑后
　　反正它是无论如何
　　都缠住心头
　　全世界
　　我只想你来爱我
　　除了你之外的人都听说
　　我的感觉
　　从来不会骗我
　　可是这一次它陪我犯错
　　全世界我只想你来爱我
　　我把心情谈的那样赤裸
　　谁能证明什么事能够天长地久
　　我也不想要你承诺爱过
　　不爱我是真的
　　不要那样说
　　我会在梦里哭的很久
　　会伤害我……
　　总之现在的我无论在任何时候想起哥哥，都总会想起他在<霸王别姬>里那妩媚地、暧昧地、醉人地回眸一笑。一笑间融化了他在这尘世中的所有喜怒，所有哀乐！不知天堂此时是否有一个属于哥哥的人，可以让哥哥那一无所有的手不再继续冷透!

  最近隐约感到有什么东西不对头，果然在昨天晚上就得到了证实，我体重开始随着这几天的海吃扶摇直上。当时场景是这样的：我跟我的一个好友正在街上闲逛，刚刚吃晚饭的我正在寻思还可以再往嘴里面塞点啥子东西，就撞见了一家药店，巧就巧在体重秤就横在我面前，没办法就一脚跨上去，一瞬间就看到指针飞到了一个让我眼珠子可以落在地上并且还可以弹起来的位置。于是乎，今天开始加紧运动了。
  看到了一篇八卦，张柏芝跟小谢同志竟然奇迹般的复合了！！！！！作为八卦圈的资深评论员，我第一反应肯定又是媒体在炒冷锅饭，张同学的《601个电话》正好开始在暑期档亮相而谢同学的《龙虎门》也正在宣传期，既然是做电影推广，肯定要找点新闻点啊，但这种新闻又未必太没有创意了啊。谁知道最后在无数个追踪报道后得到了证实。在这儿先插播一句题外话。说到年度最有创意的绯闻，呵呵，那就是前不久李宇春同学跟周杰伦大哥传的一段旷世奇恋，娱乐嘛，大家一笑了之就罢了，但是周同学的反应又太不厚到了，说啥子：要传绯闻，我跟哪个传都不能跟李宇春传。眼神语气充满了严重的不屑，当中的意味不言自明。说远了，还是回到今天的两位主角。小张同学乃是性情中人，还有曾传言其父乃香港黑社会成员，好像还是某个啥子帮派的中层干部，所以小张同学身上就有股很浓的江湖气，跟她外表有很大的反差，敢爱敢恨，如同一匹很烈的马驹。而小谢同学就不说了，出道初时几乎没有正面报道，撞车，醉酒，勾搭女明星...完全是一幅桀骜不驯的形象。所以，两个在很多方面有共同点的人，一直以来似乎情感就没有出现过空窗期，两个人身旁的人也是换了一茬又一茬。
  只是这一次，两个人高调宣布：复合了```其实从两个人外形来看，是很符合电影中男女主人公的形象的，但是生活不是电影，不是两个人外形匹配就ｏｋ了的。一直感觉，娱乐圈里面明星情侣很大程度上有做秀的嫌疑，如同任静付笛声两口子，每次：ｘｘ洗液，洗洗更健康．．．的恩爱镜头出现的时候，我胃里面的就有东西在翻滚。因为大家关注太多了，两个人太忙了，聚少离多，所以似乎很容易走到尽头，。而如今两个如此轰轰烈烈的宣布恋爱，让我感到很不理解。恋爱就恋爱嘛，如此一般，除了给广大娱乐记者提供创作的广泛素材之外，好像对两个人都没有好处。我从内心来很不看好这一段恋情，且不说有传言这是谢张两人唱的2人转，两个人身处娱乐圈这样的名利场，再加上各自事业的如日中天，情感的经营不是说一天两天的甜甜蜜蜜就可以行得通的。但是呢，所谓有情人终成眷属，看到两个人旁若无人牵手出现在杭州机场的照片，让我心中又萌生出感动，感觉两个人在大大的蛤蟆镜下的眼神是坚定而从容的，佩服两个人勇敢追求自己感情的决心，希望他们走到最后。
  这一两天生活似乎开始有点无聊，一无聊就喜欢以吃东西作为发泄的突破口，对这样的行为，我感到万分的羞愧，在这里，向组织保证，我不会再作出这样有辱于党，有辱于国家，社会的事情，让自己的体重早日恢复到正常范围内，望广大人民群众监督

最近跟一些以前的同学在见面，聊天，没有想象中忆往昔的矫情，只是像生活中的朋友一样，不需要过多的铺垫跟说明，便能聊起来，虽然平时大家之间连发条短信刻意去问候的念头都没有，但只要重新坐在一起，那种感觉和氛围便会翩然而至，少了人为营造的劳心与虚假。两年或者更长的时间，在我看来，表象上并没有给大家给自己留下什么改变的痕迹，只是让我开始对自己重新审视一番，这个念头来得很猛烈，让我不得不写下些东西。
1，自己理论上变得更加的活泼，外向一点。在不知道我高中三年历史的朋友，会认为我是个天生的话婆子，但是我也经过了一段时间的忧郁王子的路线。以前的我，属于典型的中学生形象，每天两点一线，奔波于学校，家里，唯一的消遣跟休闲就是电视和网络，《萌芽》也是我当时认为自己很忧郁的证明，朋友也不多，仅限于以课桌为圆心向四周划一个圆圈的接触面，心中虽然很渴望与人做近一步的交流，但是自己却打不开局面。中学的我，会常常失眠，其实自己也不知道为了什么，就是睡不着，生活如波涛般平静，想改变却又怕被改变。
2.更加得自信。其实我觉得我自信心储备是一个长期艰苦而又漫长的过程。小时候我一直是个很文静的孩子，那我自己的话来说，就是半天放不出来一个屁却只知道傻笑脸红的人，大人们或许很喜欢这一类的小孩子，因为好管理，从小在我妈的棍棒下，我都从来不觉得自己小时候有天性解放，童言无忌的时候，很怕跟陌生人说话，很怕跟人打交道。而我又觉得我妈是个很好的教育家，从小就在她凌厉的目光的扫射下，战战兢兢地叫着在街上碰到的三大姑八大姨，培养我的待人接物，其实打招呼对于我而言，是个艰难的事情，即使是现在也让我有点头痛。随着我年龄的增长，到了我初中毕业，我依然对自己是不断的否定，觉得自己很平庸，可内心却又不安于平庸，这就是导致我中学很长一段时间痛苦的根源。上了高中以后，庆幸遇到了Mr.Roger，罗杰老师，一个算是我性格形成中具有转折点的人物。他教会了我很多的东西，也逐渐打开了我的心，让我从内心去接受认可自己。很可惜，到了文理分科的时候，他不再是我的班主任，我好容易培养的自信又在一个新的集体当中逐渐地被抹煞掉，除了在英语课上，因为英语课上还有Roger。我天生是一个很没有自信的人，现在也是一个很容易就丧失掉自信的人，所以当在一个被欣赏，被鼓励的环境下，我会表现的不再是我自己。以上的经历呢，使得我中学在跟人的交往上都很畏畏缩缩，不太敢于也不太善于跟人有深交，其实现在回想起来，错过了很多很不错的朋友。
3.更加得坦然。我成长的过程中总是伴随着我很多次对自己的否定，所以自己很多时候无法诚实的面对自己的内心，还常常会有遮遮掩掩的念头。别人丝毫不会意识到的东西，而我内心却会波涛汹涌，欲盖弥彰。基于两点上面的的改变，我开始逐渐真正地从内心接受那个真实的自己，不再对自己伪装成一幅什么什么样的面孔。当然，这个坦然，或者叫坦白的尺度还是有限，我知道我自己要打开自己内心很多扇门是需要一个过程的，但我很庆幸能够感受到自己在这方面的细微变化
4.变得臭美。我对自己的样子有很极端的认识，如果看不顺眼的话，就会觉得自己属于拖垮男性形象平均水准的那一类人，也不管自己在人家面前是什么形象，蓬头垢面，懒得在外形上花一点时间，或者说是破罐子破摔更恰当。要不然呢，就觉得自己是花样美男，平均照镜子次数一天要突破三位数，毫不夸张```我其实有时候很不在乎自己的外貌，如果不见人，在家里面我很有可能就是原生态，一丝不挂，前提是我的妈妈不在家，头发，脸就不是邋遢能够形容的了。如果真得要操心自己形象的话，我马上又如强迫症患者一样，逢镜子必照，还旁若无人得摆出各种搔首弄姿的pose抑或是表情。omg，连我自己都不怎么受得了这两个极端的自己。为什么说现在变得臭美呢，是因为现在要去参加聚会之前，会稍微的考虑下自己的形象了，不像以前的自己完全的原汁原味，不加任何香精防腐剂，还美其名曰：我很有内涵，谁会考虑外在那么肤浅的东西呢
5.更会察言观色。在跟人打交道，我是天生比较愚钝的人,再加上固有的不自信，使得自己很多时候不知道该怎么跟人哈拉。察言观色，感觉很贬义的一个词，但在我看来，是我需要下功夫的地方，因为有时候我自己就太不注重别人的感觉和感受了，只图自己表达的酣畅淋漓，而不考虑到别人究竟是在下雨还是艳阳高照。察言观色还常常会跟见风使舵联系在一起，我不否认自己身上有这样的东西，我没有与人针锋相对的念头，因为只要跟人发生争执，我就不知道该说些什么，但是觉得自己有很多东西要说，憋闷得慌。所以，察言观色也好，见风使舵也好，我都觉得无可厚非，成长了，就必须接受自己以前很唾弃但可能在行为当中又有表现的东西吧
  当然，还有很多改变，无法一一分类，有时候觉得自己会有一点浮躁，无法将自己沉下去，中学时期的自己最大的优点就是比较能够耐得住寂寞，而现在的自己却变得开始心浮气躁，这也是自己感到非改不可的东西。

It's really been a long time since I wrote somethi' on the blog,'cuz sometimes I'd like to write somthin' on the Q-zone.I have gone through somethin' that ought to be tough to me ,but it's gone```I am lucky that I will always come across  a lot of kind guys during the diffierent peioud of my life.Meanwhile,I 'd prefer to forget somethin' really bad ,which stop me keep smiling ```

   I know how to see this world and the people all around me with the grateful heart and soul.My life still keep simple and sunny,that' s all because there'll be always some friends around me when I am down,thank u very much ,my friend ,you keep me alive and make me laugh with innocence as a child alwayd does.

  I am still on the way to purchase my dreams ,I'll never stop it.Provided if I've got somthin' on campus ,that's FRIENDS around me !Though people will come and go ,I will always remember the beatiful memories we've got together.

  This text above is really nothin' ,I just wanna pick up my English again```

时间：9.30，2月16，17日晚     地点：金樽啤酒馆

  经过了第一天的微微不适，照理说我第2天就应该很快的适应气氛。可是，最糟糕的事情还是发生在了我的身上。在16日晚的演唱，我居然带错了伴奏cd，我还一本正经得给别人介绍:接下来我给大家带来一首力宏的Juliet，台下有几个喝高的人很high，拍手欢迎，结果音乐出来的却是I believe I can fly,还好我还算反映机灵，示意音控马上换歌，只好又把昨晚的as long as you love me 继续的演唱一遍。接下来有点打乱了我的阵脚，不过还是勉强完成任务，唱了一首I don't wanna fight no more,以及open your heart便匆匆的下台，狼狈ing....

   今天晚上（17号）我自认为是我开学前的告别演出，所以一大早便打开家里的音响进行练歌，考虑到pub里有相当一部分叔叔级得人物，便选了一首华健的老歌《爱相随》进行练习，其实也唱过了好多遍，主要问题就是记一下歌词。到了晚上，我由兴冲冲的感到了啤酒馆，今晚的客人要比前两天多一点，不知为何，我都有点倦怠心情，可能最high点都已经过了。再唱之前，黑框眼镜把我叫到一边，指出我演唱时候的一些毛病，比如气息不怎么够啊，老耸脖子阿，还有拿mic的一些技巧，我讨好的点点头，其实也没有听进去，心里说：hey,man~!That is just me 哈哈，有点小小的自负。

  今晚相继演唱了 月半湾，恋爱ing,爱相随以及all rise，感觉反应平平，不过我也不care了，因为当我站在上面的时候我在幻想我在红馆的live show，音控还在我演唱时加入了气泡的效果，很有feeling。

   唱完以后，有点功成身退的感觉，我一向很鸵鸟，扎进自己的精神世界当中，现实世界却经常相反。 其实我还挺欣赏自己这一点，有点活在自己的幻想当中，对生活永远充满着希望****************************************************************************

  没想到在开学前有这段经历，让我收获了很多，我觉得自己很幸运，对生活又有了一颗感恩的心。有句很泛滥的话，当上帝给你关上了一扇门的时候，他必将帮你打开一扇窗。对于这句话，我算是深有体会。明天就要回学校了，马上就要开始新的生活节奏了，还好这几天比较的充实，所以应该会很快适应学校的生活。可以稍稍离家一段日子，对于生活中很多的不确定我又充满敬畏与期盼                           

时间：18.30，06年2月15号       地点：金樽啤酒馆

  午休过后，我就在犹豫，我到底是去还是不去呢？因为我还没跟家人讲，我准备先不告诉他们，也不是怕他们不同意，而是有点喜欢这种案中悄悄进行的感觉。磨磨蹭蹭的玄到了17.00，我终于还是打定主意，去！！但是我该怎样伪装一下呢？我便给当时在上班的父母留了一张便条在家里面：我到朋友家吃饭了，你们不用等我吃晚饭。然后便出门了。

  其实出来的时间还早呢，只是为了不像被父母撞见那个时候出门，如果稍微一盘问，我绝对就露馅了，我是一个不太会说谎的人，记得小时候，有次我的一个亲戚带我出去吃东西，而父母从小就教育我不能吃外面的小摊摊的鬼饮食，因为不健康，我的亲戚知道父母给了我这个禁令，所以在给我擦完满是油的嘴的时候，特地叮嘱我：回家以后如果父母问我带你吃过什么没有，你就说没有哈。聪慧的我点点头，说：好的，我知道了。

  结果回家以后，我一看见我妈妈犀利的目光（可能是做贼心虚），便大声地说道：妈妈，我们今天出门，阿姨没有买过东西给我吃，真的！结果自然显而易见，有没有被妈妈修理我就不记得了

  刚才插播了一段新闻哈，回到我的正题。我就在啤酒馆附近的周围来回的走来走去，终于时间差不多了，我走了进去。推开门，啤酒管里黑漆漆的，只有一台电视机闪着光，原来是主考官蜷缩在沙发上看娱乐新闻。他示意我坐下，说音控马上就到，让我先等等。我便坐下了，跟他一起看着湖南台的娱乐无极限。

  音控不久就来了，我把我准备好的伴奏给他，拿着话筒，试了下音，便开始了演唱。

我唱了一首as long as you love me 以及 all rise，因为其他歌我都不太记住歌词，我看到那个黑框眼镜似乎有点微微点头，心里想可能有戏。然后，我就走下了舞台，走向了他。他说，还不错，就跟我谈起了待遇问题，不过他说我必须先免费唱3个晚上，然后再拿酬劳。我当时想，他能让我唱，哪怕不要钱，我都心满意足了，那么好的音响设施，比普通的ktv豪包还要好，真是赚了，对于我这种殿堂级的麦霸，真是天上掉馅饼！我差点感动得热泪盈眶，不过我还是忍住了，故作平静，我说，今晚可以开始吗？他说，当然，只要我有空。于是他通知我今晚9点再去。

   我父母一般都会在晚饭后有逛公园的习惯，据我观察，一般都是19.30出门，我还不太想让父母知道我的事情，所以，我就在外磨蹭，选在他们应该在公园出现的时间段回家把今晚会用到的伴奏给偷出来，我觉得我当时的状态就是像在偷，那个贼眉鼠眼的样子，生怕在街上碰到父母的猥琐的样子，天啊？不说了。

  结果，巧就巧在，在我偷天换日，胜利在望的时候，却与父母在街上碰到，他们问我哪儿去，我赶紧说刚从朋友家吃完晚饭回家，然后赶紧撤。回到家中，拿了我需要的伴奏，心想，反正都看到了，刚才危机都化解了，便在家里面练了起来。没想到，我爸爸提前回家了，在我准备潜逃的时候回家了，我心想，怎么找个理由再出去呢？我便编了一个借口：爸，我出切买本杂志，等下回来。不等爸爸答应，便仓皇逃出家门。

  等我感到啤酒馆的时候，里面已经是莺歌燕语，歌舞升平。炫目的灯光让我头有点晕，周围是喝酒的男女打闹逗笑的身影，也有安安静静的喝着酒的客人。马上就要开始了自己的处子秀了，心里面的那个激动就不说了。跟我搭档的表演的是一个来自四川教育学院的帅哥，他说他自啤酒馆成立以来就在这儿唱，算是元老了，我不禁对他肃然起敬。他先唱了两首学友的歌，然后轮到我上场，首先是一首AS LONG AS YOU LOVE ME ，这首歌很适合开嗓子，因为音域跨度不是很大。现场反映不好也不坏，然后接着唱了一首爱的就是你，由于是中文歌，感觉在座的反应要稍稍好一点了。休息了一下我们便重新演唱，我唱了两首歌：SEASON IN THE SUN,以及NO,NO,NO都是唱了无数把回的古董歌，所以挺得心应手的。唱完后，黑框眼镜示意我第2天再去，首战告捷，OH YEAH!我的处子秀划上完美的句号

 后记：回到家快11点了，我妈妈逼问我是不是跟XX约会了，弄得我哭笑不得，便只有从实招来。结果妈妈鄙夷说：你？可能不嘛？我拿出包里的伴奏，可能她看见我莫名其妙地笑来都合不拢的嘴，才勉强相信。哎，躲过一难。

时间：17.00，06年2月14号                 地点：繁华时代金樽啤酒馆

  过了一个无聊的上午后，我觉得应该找点事情给自己充实一下，这时候昨天让我耿耿于怀的那个念头又出现了。午觉过后，我便独自上街去了，为了让自己勇敢地踏出们，我给自己编了一个理由：在家呆太久，人会腐烂掉的，所以呢，出门只是呼吸下新鲜空气```如此，等等

  我的脚不知不觉把我带到了那个地方，又用眼睛瞄到了那个POP广告牌。你到底想干什么？我不禁问自己。最后就在那个广告牌上杵立，无数个念头在脑中打来打去，最后还是一个念头占了上风（大不了就当成给自己积累一次被别人拒绝的机会，这对人生阅历的积累也是好事啊），支撑着我向啤酒馆走去，虽然举步维艰。

  无数次在想PUB里到底是什么样子，因为好儿童的我还从未踏足过这块处女地，什么摇头丸，比基尼，烂醉如泥，超短裙，在我打开啤酒馆门之前统统闪现在我的脑海中。

  一开门，结果还没开始营业，屋里黑漆漆的，只有些店员在打扫卫生。我清了清嗓子，故作老成的向吧台后面的一个美女问道：请问你们这里是在招聘吗？美女的笑容特别SWEETY，我看了都快融化了。她对我笑了笑，把手指向了西边的一个人，说：你找他吧。

  我便走向了那个决定我命运的人，我壮了壮胆：请问你们这里是在招歌手吗？我来应聘歌手。

  此人个头在我之下，因为据我目测，我在说话的时候身体微微向前倾，有俯视的优越感，他架着由周笔畅掀起潮流的黑框眼镜，他顿了顿，我估计他再从头到脚趾的打量我，说：这样吧，明天你6.30到这个地方来，可以三？

  啊?就这样啊〉？我吃了一惊，就这样啊？我初次的面试就这么快就完了，我还打算骗：我其实在音乐房子里面都当过歌手，还跟张靓颖都很熟阿，诸如此类的鬼话。结果此人的话让我准备的东西都无法讲出来，我原本以为还会让我清唱，还准备了一首keating的if tomorrow never comes的，结果是这样的一个局面。

  还好没有拒绝我，我暗爽，我说：那好，明天我带上伴奏就来哈，那到时候见。

  没等他怎么说，我就闪了出来，主要是害怕他临时反悔``````````

刚刚回到家，我想我有必要将我这两天的经历以文字的形式记录下来。喝口水，现在开工。

时间：21：00，06年2月13号    地点：我家附近的繁华时代商业广场

  刚和朋友外出东逛西逛的，忠于当两个人已说到口干舌燥，无言以对的时候，准备作别各自回各自的家。听着mp3，想着一些属于我个人的心事，我走在回家的路上。这时候猛然发现一块大大的pop广告板摆在广场的入口，上面原来是金樽啤酒馆的一个招聘广告，闲得无聊的我便仔细的阅读上面的文字。当我读到最后一行的时候，我的眼珠快掉出来了，只见上面赫然写的是：招聘歌手，男女不限，形象气质佳，待遇面议。。。

  这时候一个念头就闪过我的脑中，可是心中一个黑色的阴影却说：can u make it?于是怀着复杂的心情盯着那块广告板，以至于走了很远的时候，才将以旋转了270度的脑袋转了过来。

  在晚上，就在想：似乎是一个机会哦，不是你梦寐以求的吗？甘心让机会溜走马？

  没有小说中那么跌宕的情节，那天晚上虽然有心事，但还好我睡眠非常好，好来让人觉得似乎那晚应该辗转反侧，彻夜难眠才符合事情发展的方向，but I didn't!

好久都没有上msn的space上来写东西了，感觉很生疏，也不知道应该写些什么。我自认没有任何写作的技巧和天赋，写出来的东西连自己都不好意思看，不过我自认为很真实，会让以后我再读这些文字的时候若有所思。其实呢，说来奇怪，我小学的语文老师却相当看好我，还常常讲我的作文当成范文在班上朗读，那个时候写作对于我来说并非难事，不过就是将作文大全上的范文东摘一段，西扯一句的拼图游戏。所以上中学以后就没有感觉到写作能够带给我的东西。说实话，我的写作水平上初中就没有任何的进展，我现在翻看我中学的作文本，会觉得里面有些文章是我写的吗？那么好``我突然想到高中的一件趣事，有个时期语文课正在教授如何写诗歌，简单教完以后，老师就让我们练笔，布置了一篇作业，就是写一首诗。由于那堂语文课上了就放周末，我回家以后就忘了这件事。直到交作业的时候我才猛然想起，赶快提笔就写````诗歌嘛，不过就是把一句本来可以一次说完的，中间加上标点再故作深沉的表达出来三。我便马上开始即兴创作，可刚写了2句就憋不出来了，但是没有办法，科代表在我耳边卖力的催我交作业，就干脆一不做二不休，将一首歌的歌词：天很蓝，风吹着白衬衫......接在了后面。

   结果，第2天以后，我们语文老师兴冲冲的走进教室，对我们说：我对大家的诗歌非常满意，为了鼓励大家继续创作，我将上次写得好的同学的佳作打印下来了凑成一个诗集，希望大家互相学习。我漫不经心的打开这本所谓的诗集，结果在里面就赫然发现了我的那篇大作，真是让我当场就哑言.....

刚刚才考完精读，这两天考的昏天黑地的，暗无天日。我上网之前有很多感触但不知为何坐在电脑面前，刚才的想法就全部跑掉了。

我的思路又被打断了，因为旁边的人在打CS，我不想避自己挤出干瘪憋的东西，他又在大呼小叫了，感觉是他在拿枪跟人火拼，郁闷``````````` 

  本打算在2006年的第一天来写下我激动的心情的，可是家里电脑坏了，只能现在纪录，但是却发现已经少了当时的激动心情。我是对数字比较敏感的人，什么星期一，每个月的第一天，每天早上醒来的第一刻，每年的第一天......总是给我带来一股冲动，一股洗心革面，改头换面，重新做人的冲动。05年有很多让我高兴的事，当然也少不了很多让我很难受的时刻，我不知道成长的过程是否必须承受化蝶的阵痛，如果是我愿意付出这个代价，无论怎么样，努力快乐的信念也不会变。如果说对一件事情会矢志不渝，追求一辈子的话，那就是努力快乐```````

  从疯狂英语出来坐在回家的路上，我就在回想05年让我快乐与感动的事情，而且越想越高兴，而对于有些事情，我会选择性的忘记，虽然这也是记忆的一部分，但我宁愿拥有不完整的记忆。

  新的一年真的给我很多的感悟，有重头再来的感受。我也给自己许了很多的愿望，并且还送了自己一只手表和戒指，这是我第一次送自己东西，人就是要善待自己``````

  I believe my life will be bright all around the year of 2006`````````````

现在刚刚从百脑汇换了1台新的mp3回来，还没有吃午饭，忍了```就当节约和减肥吧。

 

昨天看到同学的一张书签上写有如下几行字：爱情如同充满着无限虚幻快乐的气球，把你带到空中，越飞越高，让你远离朋友，远离理想。当气球破的时候，你在坠地的一瞬间才会意识到，原来只有朋友和理想才是你真正的依靠。

  我不知道这段话是否说得太过于绝对，但是深深地让我深有感触，感觉这句话好像是专门针对我说的。每个人都有一段忧伤，想隐藏却又欲盖弥彰。我觉得我应该正往坚强的道路上发展，我不会歇斯底里，会冷静的看待我的周遭。因为好像有人说过，当你失去一件东西的时候，将会有另外一个东西补偿，这样才符合辩证的道理。所以我现在对生活并不绝望，我期待生活将给我的补偿。

 我的一个好友，作为女性却不能洞察我很多情绪的低潮，也许我对她期望过高了吧，不过我不太在乎，只是想在这儿抱怨一下，好了，到此为止了。

其实我一直很抗拒在网上写东西，有种隐私被大白于天下的感觉，因为如果一个人在写东西的时候还不能够诚实的话，这个人就无药可救了。不过今天很高兴看了好多人的日志，yoyo,carol,chris的，真地给我很多感触，让我看到了生活中被我忽视的一些东西。我尝试着让生活简单，可是这必然会使我失去一些东西。

  yoyo看到你的日志当中好多都提到我了，很开心哈```我知道，对于你我还欠你很多为什么，不过你的理解是对我最大的support``

 

  朋友真的是一个人的财富，我谢谢所有朋友在不同时候给我的帮助`